Um (Wayward) Guia
Seis anos na França e eu tenho esse lugar. Assar o fondant gooey au chocolat ? Verifica. Lutando até a morte para entrar no banco três minutos depois de fechado? Feito. Eu já terminei uma tese de mestrado em francês (Deus sabe como). No entanto, há algo tão sutil, tão nauseantemente fora de alcance que me mantém acordado à noite: a arte de dominar a serenamente fria de uma garota parisiense.
Sim, estou ciente de que isso não tem importância relativa no grande esquema das coisas. Sim, entendo que deveria estar pensando no assustador sucesso da dinastia Le Pen ou na contínua queda do euro em relação ao dólar, ou por que as pessoas ainda são preciosas demais para limpar depois de seus cães neste país. Mas eu não posso. Minha busca por ser cool à la française continua.
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1. La "Coiffe": Domine o "Olhar Just-out-of-Bed"
A transformação começa tudo com o coiffe . Para aqueles de vocês que não viveram na terra da maioria dos produtos lácteos per capita, posso dizer que há uma boa arte para parecer desgrenhado. É o efeito “tudo menos”. AKA, acorde, vista com cuidado sua camisa de mangas compridas listrada azul-marinho e branco, jeans skinny e Converse, uma mancha de batom vermelho, e faça o que fizer, NÃO faça o seu cabelo. Isso vai garantir que você pareça completamente unida, exceto por aquela onda desagradável na parte de trás de sua cabeça.
Talvez isso pareça contra-intuitivo, mas garanto-lhe que não é. O que isso faz é parecer que você "acabou de acordar dessa maneira". Quero dizer, Parisiennes apenas faz , certo? Então parece.
2. O batom e os dentes
E isso não pára por aí. Enquanto os americanos são conhecidos por seus sorrisos descaradamente exagerados, com dentes brancos, a maioria das mulheres parisienses não consegue passar o dia sem uma dose saudável de nicotina e café, o que significa que os brancos perolados são mais parecidos com os cinzas insípidos.
É por isso que o batom vermelho é útil: para compensar todo aquele abuso oral. Ortodontia não sendo grande neste país, muitos desses cinzentos mal-humorados também são bastante irregulares. Mas da maneira mais encantadora. Pense na famosa lacuna charmosa de Vanessa Paradis (foto acima), não no sorriso desdentado do panhandler na esquina. Então, coloque o seu retentor de volta no estojo e deixe que o snaggletooth fique livre.
Agora que você tem seus dentes em ordem, você está sob estrito comando para não mostrá-los. Em qualquer circunstância. Sorrir é para os tolos, afinal.
Bem, isso não é completamente verdade. Se, trinta minutos depois de uma conversa com seu amigo no bar , ela te faz rir e você pára de reclamar sobre a chuva, o sol, o frio, o calor, seu namorado idiota, o fato de que a Bouygues Telecom está fechada NOVAMENTE para não há razão, então e só então você deve jogar sua cabeça para trás em um espasmo mais delicioso e deixar escapar a maior risada de sua vida. Virá tão inesperadamente que terá quase o mesmo efeito que receber um copo de água fria no rosto. Todo o bar será cativado, e o mistério de você estará nas mentes de toda garota triste e estrangeira que tiver a infelicidade de estar em sua presença.
3. Coma absolutamente tudo - mas com moderação
Agora, eu sei que você está esperando por essa parte da minha diatribe, então não vou decepcionar. Você quer saber como os parisienses são tão magrinhos e bem vestidos. Ok, vamos começar com o fator magro. Antes de tudo, as mulheres parisienses, para sua exasperação, comem. Eles comem muito. Links de salsicha. Queijo envelhecido. Baguete depois de baguete depois de baguete. Depois de baguete. Coloque alguns croissants e sorvetes nos fins de semana e é o suficiente para fazer essa garota americana erguer as mãos exasperada, gritando: “Acho que vou correr!” Mas você não verá muitas Parisiennes correndo aqui . Enquanto está se tornando mais comum, a melhor maneira de queimar toda essa gordura é passeando por todos os cantos da cidade todos os dias, pegando as intermináveis escadas do metrô de Paris , fazendo sexo aqui e ali, sem petiscar, e MODERAÇÃO.
Acho que alguns americanos apenas presumem que os franceses andam o dia todo com um croissant com manteiga na mão e mastigam pãezinhos de queijo na mesa de trabalho. Não é o caso.
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Há um momento e um lugar para comer aqui e se você quiser dominar o frescor parisiense, você deve se lembrar que os horários das refeições foram criados por uma razão. Agora, coloque a dor no chocolate e vamos falar sobre outra questão da maior importância: a roupa.
4. Acabe com os outros na submissão com seu estilo aparentemente sem esforço
Fazer compras em Paris é como pular em uma piscina de tubarões. Se você realmente se atreve a tentar comprar roupas em uma das lojas da cidade, eu recomendo que você não faça isso em uma tarde de sábado. Consulte novamente a metáfora do tubarão acima mencionada. Se você quiser sair com a mais recente jaqueta da Gucci (ou H & M-- que estamos enganando?), Você precisará de estratégia. Primeiro, fique o mais longe possível das cadeias, a menos que você seja pobre como eu, e nesse caso você precisa ter um bom gosto e capacidade de tomar decisões impecáveis. Se você é da raça mais rica, eu sugiro as minúsculas boutiques perto do Sacre Coeur, onde uma pulseira simples de ouro com um ícone de bigode preto anexado (é moda, baby) vai custar-lhe mais de 75 euros. Não importa. Compre. Compre isso, e o suéter com estampa superfaturada, superdimensionada e sarnenta, que só fica bem em mulheres com quadris e peitos de uma menina de 12 anos. Isso ficará ótimo em relação ao novo par de jeans pretos skinny que você acabou de comprar. Quero dizer, você comprou esses, certo ?
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5. Assuma o 'Tude
Agora que você já dominou o cabelo sujo, o sorriso não polido e as roupas fabulosas, você está quase pronto para assumir toda a sua glória parisiense. Tudo o que você precisa é de um ajuste de atitude. Lembre-se de todas as coisas que você aprendeu na escola sobre não dizer nada se você não tem nada de bom para dizer? Sim, bem esqueça isso . Ser parisiense não é ser legal. É sobre ser real. Real, em quaisquer termos que isso signifique para você. Se você acordou do lado errado da cama, deixe que todos em seu raio de dezesseis quilômetros saibam. Tem o emprego dos seus sonhos? Cante das vigas. Odeio, e eu digo Odeio o novo namorado do seu amigo? Grite. Só tenho um encontro com aquele colega de trabalho sexy que você ama desde sempre? Fale sobre ele como se ele fosse o maior babaca que você já conheceu. Espere o que?
Sim está certo. A peça final do quebra-cabeça parisiense (para quem é hetero, isto é) é sua interação com os homens. Nunca simples, sempre ambíguo, sempre misterioso. É isso que você está procurando. Pense na rainha do gelo do ensino médio que nunca olhou em sua direção. Ou o olhar confuso de Angelina Jolie. Seu lema é: intocável.
Isso não quer dizer que você não pode jogar uma gota de charme americano de vez em quando. Embora os franceses afirmem odiá-lo, respondem bem à clareza e ao entusiasmo. No entanto, mantenha o excesso de excitação ao mínimo. O que realmente atrai a cabra é a confusão, a contradição e a confusão total. Por que ser claro quando você pode ser vago? Não é sobre jogar, é sobre jogar THE GAME. Ele te chama? Espere pelo menos três dias para responder. Ele disse que gostou do seu encontro juntos? Simplesmente responda: “Sim, foi divertido. Vejo você. ”A ambigüidade insana da situação fará com que ele sonhe com você até que a tortura se torne tão intensa que ele não tenha escolha a não ser se apaixonar por você.
Eu não vou mentir. Essa estratégia será dolorosamente dolorosa. Afinal de contas, ignorar os impulsos naturais tende a causar raiva, roer as unhas e frequentes explosões públicas. Mas se você quiser capturar aquele clima parisiense e deixar os caras parisienses babando em você, você vai ter que virar aquele sorriso de cabeça para baixo e sugá-lo. Agora não é hora de empregar o material que você aprendeu como líder de torcida do ensino médio.
A linha inferior: Encontrando um meio feliz
Eu acho que é provavelmente o suficiente por agora. Seu cérebro é provavelmente tão supersaturado que você nem imagina tirar isso. Mas garanto-lhe que é possível e vai funcionar. Uma vez realizado, você pode ter o que quiser e quem quiser nesta cidade.
A única coisa é que parte de mim se pergunta se o charme da mulher americana em Paris não é suficiente para compensar todo esse frescor parisiense. O sorriso de olhos brilhantes dessa garota de Minnesota não poderia fascinar os franceses o suficiente para fazê-los esquecer tudo sobre agir misteriosamente o tempo todo? Eu realmente tenho que começar a fumar com a idade de 35 anos para parecer triste? Há algo intrinsecamente ridículo em tudo isso. Deve haver um meio feliz. E se eu prometesse parar de sorrir como um idiota toda vez que alguém me deixasse passar no metrô e parasse de comer sanduíches de manteiga de amendoim no jantar; se eu ainda tivesse permissão para me animar duas vezes por semana e manter um colete colorido no meu armário? Isso seria o suficiente?
Bem, enquanto eu estou pensando nisso, você deve estar enchendo sua caneca próxima com o mais forte que o dinheiro de Arábica pode comprar e escolhendo o tom de batom vermelho melhor para o seu tom de pele. Porque, vamos encarar, querida, a transformação em uma misteriosa e parisiense Parisienne não será fácil. Vai haver dor envolvida, e não o tipo Bandaid rápido e arrancado. Mas com um pouco de paciência e muita perseverança, você será capaz de fazer isso.
Sobre o autor
Colette Davidson é escritora nativa de Minnesotan que mora em Paris desde 2009 e colaboradora regular do About.com Paris Travel. Escreve e reporta conteúdos impressos, digitais, de rádio e televisão e traduções para o Christian Science Monitor, a Lancet Psychiatry, a Saooti Wikiradio, a Radio France Internationale, a France Televisions e a BBC, entre outras.
Em seu blog pessoal, Kolet Ink, você pode ler mais reflexões hilárias e observações extraídas de suas viagens e de suas experiências na França e em Paris.